از امروز تصمیم گرفتیم که هر هفته یکی از مشکلات احتمالی که ناشی از ویروس ها هستش رو مطرح کنیم تا اگه این مشکل رو داشتین بتونین رفعش کنین.

این هفته هم یه مشکلی که جدیداً تو اکثر فلش مموری ها ایجاد شده رو توضیح میدیم.

با ما همراه باشید...

شاید بپرسید تو که خودت ادعای شاعری و نویسندگی داری چرا نوشته یِ یکی دیگه رو آپ می کنی.آره ادعام میشه ولی نمی دونم چرا هر وقت این داستان پائلو کوئلیو رو می خونم کل بدنم شروع می کنه به لرزیدن. واسه همین تصمیم گرفتم این مطلب رو بذارم سر سایت البته اگه از هفت خوان سانسور جونِ سالم در ببره.من اسم داستان رو می ذارم «بهشت کجاست»
مردي با اسب و سگش در جاده اي راه مي رفتند.هنگام عبور از کنار درخت عظيمي صاعقه اي فرود آمد وهمه را کشت.امامرد نفهميد که ديگر اين دنيا را ترک کــرده است.وهمــچنان با دو جانورش پيش مي رفت،پياده روي درازي بود،تپه بلندي بود،آفتاب تندی بود،عــرق مي ريختند وبه شدت تشنه بودند.در يک پيچ جاده،دروازه تمام مرمري عظيمي ديدند که به ميداني با سنگ فرش طلا باز مي شد ودر وسط آن چشمه اي بود که آب زلالي از آن جاري بود.رهگذر رو به مرد دروازه بان کرد :-روز بخير...دروازه بان پاسخداد:روز بخير.. .- اينجا کجاست که اينقدر زيباست. - اينجا بهشت است.-چه خوب که به بهشت رسيديم ، خيلي تشنه ايم.دروازه بان به چشمه اشاره کردوگفت مي توانيــد وارد شويد وهر چه قدر دلتان ميخواهد آب بنوشيد. - اســب وسگــم هم تشنه اندنگهبان گفت: واقعا متاسفم ورود جانوران به اينجا ممنوع است مرد خيلي نا اميد شد چون خيلي تشنه بود اما حاضر نبود تنهايــي آب بنوشد.از نگهبان تشکر کرد وبه راهـش ادامه داد.پس از ايــنکه مدت درازي از تپه بالا رفتندبه مزرعه اي رسيدند راه ورود به اين مـــزرعه دروازه اي قديمي بود که به يک جاده خاکي با درختاني در دو طرفش باز مي شد.مردي در زير سايه درختان دراز کشيده بود وصورتش را با کلاهي پوشانده بود احتملا خوابيده بود.مسافر گفت:روز بخير.مرد با سرش جواب داد.-ما خيلي تشنه ايم.من،اسبم وسگم. مرد به جايي اشاره کرد ميان آن سنگ ها چشمه اي است.مي توانيد هر قدر که مي خواهيد بنوشيد.مرد اسب وسگ به کنار چشمه رفتندوتشنگي شان را فرو نشاندندمسافر برگشت تا از مرد تشکر کند مرد گفت هر وقت دوست داشتيد برگرديد-فقط مي خواهم بدانم نام اينجا چيست؟ -بهشت-.بهشت؟ام نگهبان دروازه مرمري هم گفت آنجا بهشت است.-آنجا بهشت نيست،دوزخ است.مسافر حيران ماند:بايد جلوي ديگران را بگيريد تا از نام شما استفاده نکنند.اين اطلاعات غلط ميتواند باعثِ سردرگمي زيادي بشود.-کاملا برعکس،در حقيقت لطف بزرگي به ما ميکنند چون تمام آنهايي که حاضر اند بهترين دوستانشان را ترک کنند همان جا مي مانند

سلام بر بروبكس اينورو اونور !(هيچ ور ديگه اي قبول نيستا!)
نميدونم راجع به اين يكي پست چي ميگين اما ميذارمش تا ببينم چي ميشه!!!


بعضی از آدم ها خود را تنها موجود زنده این زمین نمیدانند آنها مغرور نیستند و انقدر به انسان بودن خود پز نمیدهند.


[center][/center]

ما را که بجز توبه شکستن هنری نیست !!!
سلام دوستان !
خوبین جفت و جورین ،دماغا همه چاقه ؟! امیدوارم کیفتون ( البته هم keyfetun هم kifetun ) کوک باشه . نمی دونم زمانی که این مطلب آپ می شه در حال چه کاری هستید و روز رو چطوری میگذرونید ولی امیدوارم دلتون شاد و لبتون خندون باشه . الهی . بگذریم . . . .

دوباره می خوام یه بحثی جدی رو باز کنم ، هر چند بسیاری از شما از من در این زمینه استادترین و بهتر از خیلی از مشاورهای تحصیلی این مسائل رو بلدید ولی بهتر دونستم ، دونسته هامون رو به اشتراک بذاریم . هم برای کنکوری ها خوبه ، هم برای قبل کنکوری ها و حداقلش به درد من و داش سیا هم نمی خوره . ( شوخی بود ) .

ادامه ی مطلب رو که همچین کوتاه هم نیست باهم مرور می کنیم . . . .

قبل از خواندن مطلب اصلي از آقايون و خانوم هايي كه خيلي باجنبه نيستند خواهشمنديم كه از خواندن اين پست و ارسال نظرات تهاجمي خود داري كنند...
طنزه ديگه!!!...بيشتر جنبه شوخي و ايجاد لبخند(نه لبخند تلخ!!!لبخند شيرين!اينجوري: )

موضوع دوره: رسیدن به سطح هوشی یک خانم (کامل شدن) (خيلي ها همين جا بي جنبه بازي درميارن و گارد ميگيرن !!!! لطفا عضلاتتونو شل كنيد و نفس عميق بكشيد و به خودتون ياد آوري كنيد كه من جنبه شوخيم بالاست!!)

هدفهای آموزشی: کلاسهای آمادگی دایم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: 4 واحد اجباری

واحد 1 : کلاسهای اجباری

1. بیاموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنیم.(2000 ساعت)

2. زن من مادر من نیست.( 350 ساعت)

3. تمام درآمدم را به زنم می دهم.(550 ساعت)

4. می فهمم که فوتبال ورزش نیست و رونالدو یک ابله است.(500 ساعت)

5. زن من پرستار من نیست.

6. زن من کلفَت من نیست.

واحد 2 : زندگی مشترک

1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)

2. ترک اعتیاد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلویزیون.( 550 ساعت) ...

سلام بر کنکوری ها
اگر این مطلب تا قبل از کنکورتون تایید شد که واسه قدرت تست زنی تون خوبه اگرم بعدش تایید شد که نشه بهتره
خوب اول یه سری توضیح در باره ی مطلب بدم بعد برید تو ادامه ی مطلب:
من این مطلبو توی سایتی خوندم که این تستایی که من در ادامه ی مطلب قرار داده ام رو با یه سری توضیحات نوشته بود و گفته بود که ماله کنکوره امسالن (حالا نمیدونم کدوم سال) منم گفتم چون کنکوری هایه سایته ما میخوان برن میدون آزادی همو ببینن(حالا نمیدونم میخوان برن اونجا چه کار؟ اگه میخوان برن دانشگاه که چه بهتر اما اگر میخوان همو ببینن که همین کیانپارسه خودمون چشه؟ اگرم میرن سربازی که همینجور ولشون نمیکنن تو میدون ؟ اگرم بحثه تمامه عاشقا جمعن تو میدونه که......) این تستا شاید بدردشون بخوره حالا اگرداش سیا پسره خوبی بود و گیر نداد چرا اسمه سایتو نگفتی به کنکوری های عزیز میگم اسمه سایتو

چگونه رتبه ی تک رقمی بیاوریم؟
جواب ساده است. با کمی همت و تلاش می توان به این آرزوی کوچولو دست یافت.ما در اینجا روشی بی نظیر، بی رد خور،بي خطر ، بی عیب و نقص و بی فلان درج نموده ایم.پس اگر مرد عمل هستید با ما همراه باشید:

مرحله ی اول(تلقین): برای آوردن رتبه ی تک رقمی باید به این باور برسید که تمام جیک وپیک زندگی شما در این آزمون نهفته است. پس می باید خود را به این باورها تطبیق دهید. برای شروع جملات زیر را روزی 12-13 بار با صدای بلند تکرار کنید:

1-من اگررتبه 1 را نیاورم بدبخت می شوم!

2- تنها راه خوشبختی من در (مثلاً) پزشکی است پس اگر من پزشکی قبول نشوم خودم را می کشم.!

3- من بدون دانشگاه نمی توانم زندگی کنم!

4- خدایا ... تا قبل از قبولی در پزشکی عمر مرا نگیر...

مرحله ی دوم(برنامه ریزی): برنامه ریزی باید بلند مدت باشد.یعنی از روز اول پشت کنکور شروع شود و تا یک روز مانده به کنکور ادامه پیدا کند. بهترین برنامه ریزی، برنامه ای است که روزانه 24 ساعت مفید درس خوانده شود.برنامه ریزی زیر نمونه ای از بهترین برنامه ریزی های تاریخ کنکور است:

ساعت8 صبح تا 10: صبحانه + درس.(علامت + یعنی همزمان!)

ساعت10 تا 12: درس.

ساعت12 تا14: درس+ناهار+تلقین!(مرحله ی1)

ساعت14 تا16: فقط درس.

ساعت16 تا 18: درس.

ساعت18 تا 20: درس +شام.

ساعت20 تا22: تلقین دوم+ درس.

ساعت22تا 24: درس +درس!

ساعت24 تا 2 بامداد: مرور مطالب خوانده شده درآن روز.

ساعت2بامداد تا 4بامداد: درس + تلقین سومی!

ساعت4 بامداد تا8صبح: درس+ خواب!!!

مرحله ی سوم(اجرا): اوایل کمی سخت است. قبول داریم. ولی هرکه طاووس خواهد جور هندوستان کشد! برنامه ریزی ای که در مرحله ی قبلی توضیح داده شد را تا آخرین روز اجرا کنید. در این مدت باید از تک تک تفریحات و یللّی تللّی هایتان(!) بگذرید درنتیجه از همان روز اول با تلویزیون ، رادیو ، مهمانی ، کامپیوتر،موبایل، یخچال و... تا قبل از کنکور خداحافظی کنید! قطع رابطه با دوستان گذشته (اعم از دوستان کنکوری و غیر کنکوری) مهم ترین اصل در این مرحله است. اگر خیلی شما را تحت فشار قرار می دهند، می توانید یک آگهی ترحیم قلابی برای خودتان درست کنید و سردر خانه تان بچسبانید! این کار اگرچه دردسر دارد ولی حداقل شما را از شر مزاحمین نجات می دهد. نکته حائض اهمیت دوم ،مبارزه با وسوسه های زود گذر است. من باب مثال خیلی ها برای خروج از خانه وسوسه می شوند. تنها راهکار مقابله ،«تراشیدن ابرو ها با تیغ» است!!! این اقدام شجاعانه نه تنها موجب حبس شما در خانه می شود بلکه در برابرمهمانان ناخوانده نیز شما را مصون می دارد!

مرحله ی چهارم(یک روز مانده به کنکور): در این مرحله احتیاجی نیست کار جدیدی بکنید. پس طبق برنامه ی همیشگی درس بخوانید. ولی برای استراحت ذهنی، شما بهتر بعد از ساعت 4 بامداد فقط بخوابید و درس نخوانید! (می بینید چه راه حل مناسبی دادیم باز هم ناشکری کنید...)

مرحله ی پنجم( روز کنکور): آن روز مهم ترین و پر تنش زا ترین روز زندگی شماست و اگر آن روز را خراب کنید بیچاره اید! چیز هایی که باید در جلسه همراه داشته باشید به ترتیب اولویت عبارت اند از:

1) آب میوه ترجیحاً 5 عدد.

2) شکلات حداقل 10 عدد.

3) صابون (حرفه ای ها می دانند اهمیت صابون در چیست؟!!!)

4)آب یخ( نه آنقدر یخ، که بعد از آزمون یخش آب شود!)

5) موبایل (این را احتیاجی نیست بگویید ، خودم می دانم ممنوع است ولی به درد ضد حال زدن به رقبا می خورد!)

6)کارت ورود به جلسه. (سعی کنید این یک مورد نسبتاً کم اهمیت را هم به یاد داشته باشید!)



مرحله ی ششم (بعد از کنکور): ابتدا یک نفس عمیق بکشید و سپس (خیلی ببخشیدا) هر غلطی که دلتان خواست بکنید!!

مرحله ی هفتم(انتخاب رشته): اصلاً به علایقتان و از این جورسوسول بازی ها فکر نکنید.!! هر رشته ای که با کلاس تر و دهان پرکن تر است را انتخاب کنید. به حرف این و آن هم اصلاً توجه نکنید!!

وسرانجام : اگر رشته ی درست و حسابی قبول شدید که دیگر هیچ ولی اگر سر از یک رشته ی آب دوغ خیار در آوردید، دو راه پیش روی شماست:

1-طبق تلقینی که از اول کردید خودتان را بکشید!

2-در قسمت نظرات پایین علت شکست خود را بگویید!! این کار شما موجب بررسی و شناخت اشکالات این روش می شود. اگرچه همه می دانیم این روش دارای هیچ اشکالی نیست!!!


------------------------------------------------------------------------------------------------

حالا پس از چند قرن ، من اومدم !!
سلام!!!
چطو مطورين؟!

مدرسه خوش ميگذره؟!
سر صف شعار ميدين؟!(جرات دارين !؟)
سوماي ما دارن خر و تست ميزنن از حالا ! بايد بدويم كه جا نمونيم!!

معلم فيزيكمون كه بسي اسكل تشريف دارن(بنده خدا ) اومده بين جملات گهربارش ميگه " من ميگم نميگم ، اما ميگم!!"

اين كه هيچي !‌درس دادنش : بچه ها ما چند نوع بار داريم؟؟؟ ميدونين ؟! 2 نوووع : مثبت - منفي !!

خلاصه بقيشون بمانند!

اين بخشو همينجا رها ميكنيم و ميريم به سراغ نظرات !
بپر!

به قول كتاب سبز :

خودت باش !